前些日子真的很不好，差点没崩溃掉。这好像已经是我大二的第二次濒临崩溃的状态，真不知道是自己的承受的能力下降了还是真是遇到了超过我承受能力以外的事情。不过，我觉得经历了这段时间的不好，我对于自己的认识又深刻了一点…

先是手机坏掉，随便找了个手机先将就着用，但是所有人的号都没有了，想找谁都找不到，真是体会到失去通信工具的不方便，我几乎可以看到不久的将来我换手机时候的浩大工程。其实现在想想失去联系方式其实也是件好事，没有人找的到自己也就乐得清闲，从本质上来说我还是一个很懒的孩子。不用担心别人发生什么，因为一切都与自己无关，如果人能这么想的话其实是很强悍的。

然后是电脑中毒，除了看电影，几乎什么都不能用。如果这是放在我亲爱的二级C之后我会很开心，但是它偏偏发生在我纠结在C＋＋编程和人力PPT制作的时候，最要命的是根本查不出来到底是因为什么原因。那么多的大好时间就只能浪费在跟电脑较劲上了…洋哥说，你现在C＋＋之所以学的这么纠结就是因为当初你没有跟C较劲…那么如果我现在跟电脑较劲的话是不是以后电脑都能不给我捣乱呢？虽然现在还是不知道为什么会出现当初的状况，但是能够让电脑正常的运行我已经很满足了，以后的事情还是以后再说吧…

再然后是自己的身体崩溃掉，几乎一个星期没有吃过什么东西，生病真是件难受的事情，容易让人头脑不清醒。其实很庆幸在那些迷迷糊糊的日子里没有出什么问题，只是自己难过也不是不可以忍受的。感觉自己上大学以后身体真的差了好多，还是不会照顾自己吧，一个人生活果然不能偷懒…不能再把吃药当吃饭吃了，从现在起要学着好好对待自己，让自己能够从本质上真正的好起来。

然后，是重点，我的活动，出了纰漏。很郁闷，因为自己的考虑不周全害得一个小女生把门牙给磕掉了一半，其实也不是考虑的不周全，而是因为自己怕麻烦。如果因为自己没有想到出事我都是可以接受的，现在因为自己怕麻烦而导致了现在的状况，很崩溃。陪那个女孩去看牙，觉得很对不起这个孩子，其实以前不是很喜欢这个女孩的，总觉得她怪怪的，但是这次真的很感谢这个孩子，因为她这么的不计较才让我能够这么轻易的放过自己而没有再往牛角尖里钻。虽然很多人说这只是意外，要学着饶恕自己，但是我想对于这个女孩我一辈子都会心怀抱歉的，虽然不知道自己到底能够做些什么弥补些什么。如果，有一天我能够有足够的能力去一个人面对这样的事情，我一定不会再像这次一样这么束手无策。

至于之后活动出现的混乱，我想，我真的应该承认自己的能力还是存在一定的问题的，坦然面对自己的不足真的是一件蛮痛苦的事情。但是想清楚之后也就好多了，我的能力如果只有这么多，那么怎么在自己的能力范围之内做到最大值才是最主要的问题。最近真的反思了很多，包括之前的运动会，趣味运动会，羽毛球比赛，新生篮球赛，排球联赛出现的种种问题，其实都可以做的更好的。我在说这些的时候我的心里很平静，我不知道我的努力有多少人看到，也不知道会有多少人认可我，但是我想这些都不重要，重要的是对于自己的清晰的定位，能够看清自己，没有那么多的期望，自己对于自己的压力也就少了很多。我不知道我的这些部委们能从我的体育部里得到什么，但是我真的希望我可以给体育部留下一些什么，在体育部部长这个位置上做了快一年了，没有继续做下去的打算，我想，如果有一个完满的句号，我这一年的努力也就值得了。嗯，加油。

现在想想，这一周的日子过的我恍如隔世，但是从这些痛苦和彷徨中我真的能学到很多，坚持下来是一件很不容易的事情。如果说这一周是自己的蜕变或者重生感觉有点大了，毕竟这些事情在别人眼里都或许不是什么大事，但是现在的我可以很平静的生活，感觉就是一个沉淀之后的自己。人，要有目标，要有努力，要认清自己，然后即使得不到，也可以说对得起自己，可以说没有遗憾。

嗯，重新开始，好好生活。

我想，这是一篇有关记忆的长久的文字，而我只是零星的说。

已经有太久没有真正写过什么东，不是不想说，而是力不从心。很多时候，已经不会用语言来形容发生过的事还有自己的心情，这些苍白的言语不能够阐述我在离开的这些日子所得到的，是老了吧。在离开的这些日子，我想，我成长了很多，经历了很多平静的事实还有痛苦的挣扎，然后蜕变。我不知道自己最后到底能蜕变成什么，但在一次次的挣扎之后，痛苦，然后更加坦然。朋友说，真好，能清楚的知道自己想要的，才能坚定的走自己的路而不迷茫。可是，如果想要的太多，自己还能不能承受住呢？

我想，我不是个爱抱怨的人，因为明白即使抱怨也不可能有人像superman一样从天而降的拯救自己。也一直相信很多事情忍忍或许就能过去的，所以从没有过的长时间的快崩溃的心理状态。我一直认为自己是很坚强的，因为至少我现在还能很正常的并且尽量乐观的生活。我想，至少现在我是在接踵而来的考试和做不完的活动中熬过来了，可是什么都不想放弃的我到底还能坚持下去多久？不过，这些都是后话。

现在想想，那些当初感觉快崩溃的日子，也不是那么不能忍受的。连续的中午不曾吃饭，周末一整天上同一门课7个多小时，篮球队选拔一遍又一遍几近绝望，推了又推的活动时间，对着电脑2个小时写不出的年鉴，还有垫出去的钱…我不知道该怎么形容那时的生活，不是不好，甚至不是很不好，是一种游走在崩溃边缘的生活状态。我从不知道自己还能坚持多久，也想过或许真的应该放弃一些东西才能够正常的生活。但是很庆幸的是，至少，我坚持过来了。而从这些坚持中我得到的，是一个从来不敢想象的自己。或许，在面对过这样的刁难或者那样的不屑之后，我真的，真的，变得豁达了。我可以忍受以前所不能忍受的，可以接受以前所不能接受的，可以在已经愤怒的情况下很平静的说话，可以在面对不喜欢的事情时微笑的说好，可以在被人批评时低头认错进行反省，可以在面对不同观点和理念时坚持自我并做可能的退让。我会想以前不曾想的，思考以前不曾思考的，坚持以前不曾坚持的，关心以前不曾关心的，接受以前不曾接受的，甚至放弃一些然后妥协。我不敢说学会这些是好事，但至少，如果，以后再遇到相似的情况，我知道自己至少可以做到什么程度，我知道有一个不敢想象的自己可以什么都不放弃。

About院会

从进入院体育部以来，不止被一个人告之自己选择的是一条很辛苦的路，可是我一直相信，如果真的可以得到自己想要的，一切的一切都是值得的，可是现在我却开始怀疑自己选择的是不是一条自己可以承受的路。当部长不比当部委，事情虽然不用亲力亲为，但是承担的精神压力却大了，不是自己做的好就可以，而使别人都努力做好更难。以前做部委的时候觉得MC很厉害，或许心都不在，却轻轻松松几句话就搞定了所有人。我从来都知道自己做不到像MC那样强悍，所以我选择了一条与MC截然相反的路，用自己的方式去做，只是不知道效果到底是怎么样的，我不知道自己的路到底能把体育部带成什么样子，或许，我并不是一个好部长。

从最初的选部委开始就变得吃力。毕竟体育部不是一个俱乐部，他不能容纳所有人对体育的情感。MC说，能驾驭多少人，选多少的部委，我想我是一直担心的，以我一个女生的身份，甚至是一个不懂体育的女生的身份，我真的能驾驭体育部么？记得晓晓在换届的时候跟我说，你一个女生，就怕压不住，还是最好找一个强势的男副部。可是最后，我没有，虽然也遇到了一点麻烦，但是现在至少一切安好。一直想谢谢海童，晓晓和TB的，一直这么的挺我，还有嘉嘉，大圣还有LJ，几乎是随叫随到，我想，如果没有他们，我真的很可能在选部委的时候就挂掉了，真的很感激。

还有篮球队的事情，从篮球队纳新的绝望到新生杯的结束，感觉自己就好像是从死亡边缘挣扎回安全地带。记得比赛之前四鬼问我，你的期望是什么，我说，不能死在小组赛里。然后，居然就真的在场场生死战的死亡之组突出重围了。很开心。很谢谢四鬼，我会一直记得你说过的话，我想，我会一直很好很好的，一定会让你看到一个很好的结局。还有晓晓，翔哥，包括衣琳学长，如果没有你们，今年的新生杯大概我真的会垮掉，谢谢你们一直很负责的对新生队抱有希望。我想，我一直都会记得输掉比赛之后LC对我说的抱歉，就是那么可爱的孩子，其实已经很好。

最郁闷的事情算是运动会吧，丢掉了那么多年的第一，当时真的想放弃了，毕竟是因为是自己的工作失误导致了严重的后果。不过MC说得对，从哪里跌倒就要从哪里爬起来，下学期的运动会还是要把第一给赢回来的。现在想想，其实还是很感动的，在那些可爱的大一孩子小心翼翼的发短信问我会不会有事的时候，我知道我招了一帮很可爱的孩子，即使我真的离开了，体育部也是很有希望的。

嗯，还有WT，晓宇，LCC，WJ，晓靓，欣姐，仝姐…真的，谢了。

About校会

校会跟院会是完全不同的感觉。如果有个人顾全大局，自己的压力就会小很多。

其实，我很懒。

记得曾经跟SPY因为有考试而不能去参加活动吵过一次，那个时候说，我从来没有因为自己的私事耽误过校体育部什么，现在想想，我真的说的理直气壮。在其位谋其政，对于副部，一个天塌下来有部长顶着的位置，或许这么说感觉很不负责任，但是这样想我对于自己的定位就会清晰很多。

其实有些话一直想说，很谢谢苗还有杨对于我的信任，还有很对不起XY，如果自己没有选择留下，或者今天的体育部又是另一番局面。在定部长前跟某人聊过，我说，如果有机会留下，我会好好的做，如果不能，也不可惜，至少走到今天这一步，我得到的，已经太多，最开心的事情就是在校会认识了那么一群可以胡闹的朋友。

其实至今一直在问自己为什么留在校会，SPY，PC，晓宇，四鬼，这些人是伙伴，而我，想亲眼见证些什么。不得不说SPY是个很有能力的人，而我做的或许并不多。我不是不上心，只是不担心，大家都很强。校会是一个很不一样的地方，坦白说，这里更加社会化，面对的人更加奇怪，嗯，只不过我还好。只是下学期不知道会怎么样，还是要更上心一点才行，毕竟被人信任了就不能辜负不是？

好久好久以前房说过，一直觉得我生活在自己的世界里，那个时候被我否认掉了，现在发现其实他是对的，我或许就是一直很任性的坚持那个什么都不懂的自我，我一个人，可以感受到内心的平静。最近有一个人逛街，慢慢的走，看往来的人群，他们，还有我，主观的独一无二的我。突然就想到高三翘掉课一个人去逛书店的日子，后来陶说之前一直以为我什么都要人陪，之后发现不是。热闹，沉淀下来的是快乐；而安静，沉淀下来的是自我。嗯，其实我也不是不可以一个人，阿宛那句话是怎么说的，嗯，我是一个非常非常贪心的人，快乐我也要，道义我也要，幸福我也要，我，什么都要。

最近断断续续的见了不少人，聊了很多，很开心，毕竟在喜欢的环境下聊天是容易让人开心的事情。我想，我还是关心的吧，不然DB那句你居然都不知道不会让我那么伤心。听大家的八卦，有在一起的，也有分手的，还有继续暧昧的，真是冷暖自知啊。其实我觉得某些八卦还是可以引人深思的，嗯，引以为戒，感情真是个复杂的东西。总之，希望大家都好，不要纠结，可以尽快找到靠谱的男人或女人。

看藤萍的书，突然就理解了姐当初为什么说我喜欢喜剧是因为还没有长大，皆大欢喜，那是微渺的事情，因为不完满，才能给人惋惜的机会，才能有那么多的如果。心里静静的，嗯，我终究还是回归了，平静的生活。当初在觉得自己快撑不下去的时候放弃了很多东西，然后在失去自我中一点一点把自我找回来。也许，我就是在周而复始中遇到不同的人，经历奇怪的事。但是我知道，某些，是不能舍弃的，只属于我的，特质。

谢谢，每一个人，某个人。我希望，当我慢慢走的时候，那个迁就我的人一直都在。

在熟悉的网络，看日志。当看到那句“你老婆终于大白于天下”的时候，我想，一切终于还是过去了，那个曾经用日志纪念一个女孩的男孩终于还是变成了另外一个女孩身边的护花使者。其实，我们并不算认识，只是在那些无所事事的日子里我浏览了他的每一篇有关怀念的文字。现在算算，大概有快两年的时间吧，那个曾经被他描述的无限美好的天使终于退位。应该是件好事情不是么？走出过去，面对现实，畅想明白。只是，我想问，那些不曾间断的问候，晚安，天气预报，是不是也一起消失了呢？忘了在哪里看到说，一个男人因为失恋而产生的痛苦在6个月内一定会消失干净，那么，两年，也算很久了。只是，有点可惜，毕竟，他，还有那个天使，曾经陪伴我走过一段很艰难的日子。

看到有人在日志里一个一个的数记忆中与人初见时候的样子，突然就想到那次聚会到底是怎么认识的话题。我想，我一直都不是记忆很好的人，因为我忘却了那么多的事情，忘记了这些对于我很重要的人们是如何遇见又如何熟悉起来了。我想，从现在开始，我要好好记得我们在一起的日子，还有与陌生人的相遇。没有人会知道以后会发生什么，我只是想，在很久很久以后，在无意中谈论到这些的时候我可以清楚的记得。

我想，人生或许就是个奇迹。

记得刚开学的时候，什么都不好，生活，学习，工作，感情。累了，倦了，烦了，厌了，撑不下去了。那些时刻，我不知道该说什么，我只是突然很想念很多人。想跟人抱怨，想被人安慰，即使那些抱怨繁琐凌乱，即使那些安慰熟悉浅显，我在乎的只是对的人的陪伴。很多很多次有打电话的冲动告诉你我现在一点都不好，很多很多次打算给你发的短信已经写了很长，可是，我终于还是忍了下来自己去经历这些。我想，虽然，没有你们的陪伴，但是，无论如何，你们是我不能失去的，即使要付出任何的代价。不过，好在，现在一切都已经奇迹般的好起来了。呵呵，我想，看到这里应该会有人生气了吧，只是，我想让你看到一个完全真实的我。

有朋友很开心的说。找到属于自己的幸福了。很开心，这是我一直最期望看到的结果。有朋友很无奈的说。太空虚了。一天一天的过真没意思。不知道能说些什么，翻来覆去的那么几句话，熟悉的不能再熟悉了。其实一切都会好的，只是时间问题。有朋友很郁闷的说。分手了。再也不相信幸福了。吵架，分手，和好，再吵架，我都熟悉的方式，只是不希望自己有一天也会变成这样。其实，两个人有两个人的幸福，一个人有一个人的幸福。有朋友很悠闲的说。好好生活。我想，我也要这样，趁着最近一切都好，恩，加油。

最近一直懒懒的，不想爬上来更新。每天窝在被窝里或者出去闲逛的生活真是值得怀念。除夕了，终于决定让荒了很久的这里有点新年新气象，呵呵。很喜欢过节，收到很多的祝福，让大家知道彼此惦念，很开心。我说，大家春节快乐咯。

朋友说，今天的星星特别多！犹豫，再犹豫，终究只是在凉台上探头看了看又躲回屋里。我真的是越来越懒了，呵呵。想念着在我饿的快崩溃的时候的蛋塔，还有那些胡扯，应该，还是聚聚的好。

朋友说，看来她对你的意义就如同他对我的一样。我想，每个人的生命里都会存在这样的朋友，不离不弃。胡扯，以未来的孩子到底该叫我为什么为话题，笑，只是不知道4年或者更久以后，是不是大家还能像现在一样，默契。

朋友说，想听我们是怎么在一起的么？我说，想。然后絮絮的聊。世界也许就是这么如此的神奇，关了这扇门必定会打开另外一扇，其实这样对大家都好。然后想着小彦说的，一定不要去安慰失恋的孩子，这是真理。

朋友说，你都没有什么变化，真无聊。很坦白的反击，我大概从4岁开始就没有怎么变过了。听他们唱歌，很熟悉的听着，“首谁的？啊，不在，切了吧…”笑。很久没有听过这么热闹这么有感觉这么有气氛的歌了。

朋友说，你怎么变的这么悲惨了，我来关心你一下。是很久很久没有联系的朋友，很吃惊。我真的有在空间里把自己写的无比凄惨么？其实已经很好。听他在电话里说很多曾经熟悉的名字，想着，时间这家伙能摆平一切。

朋友说，这事有点深。其实，我真的真的不是故意知道那么多，有谁知道当初听到的那些诧异呢。我不知道是不是只有我还那么清楚的记得。不过，现在这样也是好的，至少大家还是很好的，不是么？不过，这事更加坚定了我在左耳打耳洞的信念，嘿。

朋友说，如果可以，会考到我们学校陪我。笑，没有想到之前的玩笑还会记得。只是，从没有想过真的考过来以后会是什么样子。今年平行报志愿了，不知道会变成什么样子。希望他们在剩下的不多的日子里可以加油咯，不要给自己留下遗憾吧。

朋友说，现在要开始学着理财了。听着他随随便便的说，第一次的想以后自己的路到底是什么样子，自己的生活到底是什么样子。记得很久很久以前很坚定的说，我是拜金的孩子，也是败家的孩子。那么以后呢？熟悉的习惯终究还是要改变了。

朋友说，我现在的感觉，就是无助。愣愣的，不知道还能做些什么。在Q上聊，很难想象我们之间的距离已经隔了太平洋。记得，然然走之前，我们去喝粥，听他们一个个的数之前的心动，笑，那时候的我们是如此的单纯美好。逛超市，很自然的，我和曦曦走在前面，付和然然在后面纠缠不清，一切都像不曾变过一样，多好。剪头发，从没有过的5个小时，终于还是抛弃了那个熟悉的发型师选择了另外的帅哥，呵。

朋友说，很多很多，就是这么很平静的聊天，却一次次的震动我。金钱观，爱情观，社会观，人生观…感觉，心有余响，口不出声。有这样时时鞭策自己策朋友存在，自己已经很幸福。很多人没变，很多人看着没变，我呢？