前些日子真的很不好，差点没崩溃掉。这好像已经是我大二的第二次濒临崩溃的状态，真不知道是自己的承受的能力下降了还是真是遇到了超过我承受能力以外的事情。不过，我觉得经历了这段时间的不好，我对于自己的认识又深刻了一点…

先是手机坏掉，随便找了个手机先将就着用，但是所有人的号都没有了，想找谁都找不到，真是体会到失去通信工具的不方便，我几乎可以看到不久的将来我换手机时候的浩大工程。其实现在想想失去联系方式其实也是件好事，没有人找的到自己也就乐得清闲，从本质上来说我还是一个很懒的孩子。不用担心别人发生什么，因为一切都与自己无关，如果人能这么想的话其实是很强悍的。

然后是电脑中毒，除了看电影，几乎什么都不能用。如果这是放在我亲爱的二级C之后我会很开心，但是它偏偏发生在我纠结在C＋＋编程和人力PPT制作的时候，最要命的是根本查不出来到底是因为什么原因。那么多的大好时间就只能浪费在跟电脑较劲上了…洋哥说，你现在C＋＋之所以学的这么纠结就是因为当初你没有跟C较劲…那么如果我现在跟电脑较劲的话是不是以后电脑都能不给我捣乱呢？虽然现在还是不知道为什么会出现当初的状况，但是能够让电脑正常的运行我已经很满足了，以后的事情还是以后再说吧…

再然后是自己的身体崩溃掉，几乎一个星期没有吃过什么东西，生病真是件难受的事情，容易让人头脑不清醒。其实很庆幸在那些迷迷糊糊的日子里没有出什么问题，只是自己难过也不是不可以忍受的。感觉自己上大学以后身体真的差了好多，还是不会照顾自己吧，一个人生活果然不能偷懒…不能再把吃药当吃饭吃了，从现在起要学着好好对待自己，让自己能够从本质上真正的好起来。

然后，是重点，我的活动，出了纰漏。很郁闷，因为自己的考虑不周全害得一个小女生把门牙给磕掉了一半，其实也不是考虑的不周全，而是因为自己怕麻烦。如果因为自己没有想到出事我都是可以接受的，现在因为自己怕麻烦而导致了现在的状况，很崩溃。陪那个女孩去看牙，觉得很对不起这个孩子，其实以前不是很喜欢这个女孩的，总觉得她怪怪的，但是这次真的很感谢这个孩子，因为她这么的不计较才让我能够这么轻易的放过自己而没有再往牛角尖里钻。虽然很多人说这只是意外，要学着饶恕自己，但是我想对于这个女孩我一辈子都会心怀抱歉的，虽然不知道自己到底能够做些什么弥补些什么。如果，有一天我能够有足够的能力去一个人面对这样的事情，我一定不会再像这次一样这么束手无策。

至于之后活动出现的混乱，我想，我真的应该承认自己的能力还是存在一定的问题的，坦然面对自己的不足真的是一件蛮痛苦的事情。但是想清楚之后也就好多了，我的能力如果只有这么多，那么怎么在自己的能力范围之内做到最大值才是最主要的问题。最近真的反思了很多，包括之前的运动会，趣味运动会，羽毛球比赛，新生篮球赛，排球联赛出现的种种问题，其实都可以做的更好的。我在说这些的时候我的心里很平静，我不知道我的努力有多少人看到，也不知道会有多少人认可我，但是我想这些都不重要，重要的是对于自己的清晰的定位，能够看清自己，没有那么多的期望，自己对于自己的压力也就少了很多。我不知道我的这些部委们能从我的体育部里得到什么，但是我真的希望我可以给体育部留下一些什么，在体育部部长这个位置上做了快一年了，没有继续做下去的打算，我想，如果有一个完满的句号，我这一年的努力也就值得了。嗯，加油。

现在想想，这一周的日子过的我恍如隔世，但是从这些痛苦和彷徨中我真的能学到很多，坚持下来是一件很不容易的事情。如果说这一周是自己的蜕变或者重生感觉有点大了，毕竟这些事情在别人眼里都或许不是什么大事，但是现在的我可以很平静的生活，感觉就是一个沉淀之后的自己。人，要有目标，要有努力，要认清自己，然后即使得不到，也可以说对得起自己，可以说没有遗憾。

嗯，重新开始，好好生活。

我想，这是一篇有关记忆的长久的文字，而我只是零星的说。

已经有太久没有真正写过什么东，不是不想说，而是力不从心。很多时候，已经不会用语言来形容发生过的事还有自己的心情，这些苍白的言语不能够阐述我在离开的这些日子所得到的，是老了吧。在离开的这些日子，我想，我成长了很多，经历了很多平静的事实还有痛苦的挣扎，然后蜕变。我不知道自己最后到底能蜕变成什么，但在一次次的挣扎之后，痛苦，然后更加坦然。朋友说，真好，能清楚的知道自己想要的，才能坚定的走自己的路而不迷茫。可是，如果想要的太多，自己还能不能承受住呢？

我想，我不是个爱抱怨的人，因为明白即使抱怨也不可能有人像superman一样从天而降的拯救自己。也一直相信很多事情忍忍或许就能过去的，所以从没有过的长时间的快崩溃的心理状态。我一直认为自己是很坚强的，因为至少我现在还能很正常的并且尽量乐观的生活。我想，至少现在我是在接踵而来的考试和做不完的活动中熬过来了，可是什么都不想放弃的我到底还能坚持下去多久？不过，这些都是后话。

现在想想，那些当初感觉快崩溃的日子，也不是那么不能忍受的。连续的中午不曾吃饭，周末一整天上同一门课7个多小时，篮球队选拔一遍又一遍几近绝望，推了又推的活动时间，对着电脑2个小时写不出的年鉴，还有垫出去的钱…我不知道该怎么形容那时的生活，不是不好，甚至不是很不好，是一种游走在崩溃边缘的生活状态。我从不知道自己还能坚持多久，也想过或许真的应该放弃一些东西才能够正常的生活。但是很庆幸的是，至少，我坚持过来了。而从这些坚持中我得到的，是一个从来不敢想象的自己。或许，在面对过这样的刁难或者那样的不屑之后，我真的，真的，变得豁达了。我可以忍受以前所不能忍受的，可以接受以前所不能接受的，可以在已经愤怒的情况下很平静的说话，可以在面对不喜欢的事情时微笑的说好，可以在被人批评时低头认错进行反省，可以在面对不同观点和理念时坚持自我并做可能的退让。我会想以前不曾想的，思考以前不曾思考的，坚持以前不曾坚持的，关心以前不曾关心的，接受以前不曾接受的，甚至放弃一些然后妥协。我不敢说学会这些是好事，但至少，如果，以后再遇到相似的情况，我知道自己至少可以做到什么程度，我知道有一个不敢想象的自己可以什么都不放弃。

 

About院会

从进入院体育部以来，不止被一个人告之自己选择的是一条很辛苦的路，可是我一直相信，如果真的可以得到自己想要的，一切的一切都是值得的，可是现在我却开始怀疑自己选择的是不是一条自己可以承受的路。当部长不比当部委，事情虽然不用亲力亲为，但是承担的精神压力却大了，不是自己做的好就可以，而使别人都努力做好更难。以前做部委的时候觉得MC很厉害，或许心都不在，却轻轻松松几句话就搞定了所有人。我从来都知道自己做不到像MC那样强悍，所以我选择了一条与MC截然相反的路，用自己的方式去做，只是不知道效果到底是怎么样的，我不知道自己的路到底能把体育部带成什么样子，或许，我并不是一个好部长。

从最初的选部委开始就变得吃力。毕竟体育部不是一个俱乐部，他不能容纳所有人对体育的情感。MC说，能驾驭多少人，选多少的部委，我想我是一直担心的，以我一个女生的身份，甚至是一个不懂体育的女生的身份，我真的能驾驭体育部么？记得晓晓在换届的时候跟我说，你一个女生，就怕压不住，还是最好找一个强势的男副部。可是最后，我没有，虽然也遇到了一点麻烦，但是现在至少一切安好。一直想谢谢海童，晓晓和TB的，一直这么的挺我，还有嘉嘉，大圣还有LJ，几乎是随叫随到，我想，如果没有他们，我真的很可能在选部委的时候就挂掉了，真的很感激。

还有篮球队的事情，从篮球队纳新的绝望到新生杯的结束，感觉自己就好像是从死亡边缘挣扎回安全地带。记得比赛之前四鬼问我，你的期望是什么，我说，不能死在小组赛里。然后，居然就真的在场场生死战的死亡之组突出重围了。很开心。很谢谢四鬼，我会一直记得你说过的话，我想，我会一直很好很好的，一定会让你看到一个很好的结局。还有晓晓，翔哥，包括衣琳学长，如果没有你们，今年的新生杯大概我真的会垮掉，谢谢你们一直很负责的对新生队抱有希望。我想，我一直都会记得输掉比赛之后LC对我说的抱歉，就是那么可爱的孩子，其实已经很好。

最郁闷的事情算是运动会吧，丢掉了那么多年的第一，当时真的想放弃了，毕竟是因为是自己的工作失误导致了严重的后果。不过MC说得对，从哪里跌倒就要从哪里爬起来，下学期的运动会还是要把第一给赢回来的。现在想想，其实还是很感动的，在那些可爱的大一孩子小心翼翼的发短信问我会不会有事的时候，我知道我招了一帮很可爱的孩子，即使我真的离开了，体育部也是很有希望的。

嗯，还有WT，晓宇，LCC，WJ，晓靓，欣姐，仝姐…真的，谢了。

 

About校会

校会跟院会是完全不同的感觉。如果有个人顾全大局，自己的压力就会小很多。

其实，我很懒。

记得曾经跟SPY因为有考试而不能去参加活动吵过一次，那个时候说，我从来没有因为自己的私事耽误过校体育部什么，现在想想，我真的说的理直气壮。在其位谋其政，对于副部，一个天塌下来有部长顶着的位置，或许这么说感觉很不负责任，但是这样想我对于自己的定位就会清晰很多。

其实有些话一直想说，很谢谢苗还有杨对于我的信任，还有很对不起XY，如果自己没有选择留下，或者今天的体育部又是另一番局面。在定部长前跟某人聊过，我说，如果有机会留下，我会好好的做，如果不能，也不可惜，至少走到今天这一步，我得到的，已经太多，最开心的事情就是在校会认识了那么一群可以胡闹的朋友。

其实至今一直在问自己为什么留在校会，SPY，PC，晓宇，四鬼，这些人是伙伴，而我，想亲眼见证些什么。不得不说SPY是个很有能力的人，而我做的或许并不多。我不是不上心，只是不担心，大家都很强。校会是一个很不一样的地方，坦白说，这里更加社会化，面对的人更加奇怪，嗯，只不过我还好。只是下学期不知道会怎么样，还是要更上心一点才行，毕竟被人信任了就不能辜负不是？

 

好久好久以前房说过，一直觉得我生活在自己的世界里，那个时候被我否认掉了，现在发现其实他是对的，我或许就是一直很任性的坚持那个什么都不懂的自我，我一个人，可以感受到内心的平静。最近有一个人逛街，慢慢的走，看往来的人群，他们，还有我，主观的独一无二的我。突然就想到高三翘掉课一个人去逛书店的日子，后来陶说之前一直以为我什么都要人陪，之后发现不是。热闹，沉淀下来的是快乐；而安静，沉淀下来的是自我。嗯，其实我也不是不可以一个人，阿宛那句话是怎么说的，嗯，我是一个非常非常贪心的人，快乐我也要，道义我也要，幸福我也要，我，什么都要。

最近断断续续的见了不少人，聊了很多，很开心，毕竟在喜欢的环境下聊天是容易让人开心的事情。我想，我还是关心的吧，不然DB那句你居然都不知道不会让我那么伤心。听大家的八卦，有在一起的，也有分手的，还有继续暧昧的，真是冷暖自知啊。其实我觉得某些八卦还是可以引人深思的，嗯，引以为戒，感情真是个复杂的东西。总之，希望大家都好，不要纠结，可以尽快找到靠谱的男人或女人。

看藤萍的书，突然就理解了姐当初为什么说我喜欢喜剧是因为还没有长大，皆大欢喜，那是微渺的事情，因为不完满，才能给人惋惜的机会，才能有那么多的如果。心里静静的，嗯，我终究还是回归了，平静的生活。当初在觉得自己快撑不下去的时候放弃了很多东西，然后在失去自我中一点一点把自我找回来。也许，我就是在周而复始中遇到不同的人，经历奇怪的事。但是我知道，某些，是不能舍弃的，只属于我的，特质。

谢谢，每一个人，某个人。我希望，当我慢慢走的时候，那个迁就我的人一直都在。

在熟悉的网络，看日志。当看到那句“你老婆终于大白于天下”的时候，我想，一切终于还是过去了，那个曾经用日志纪念一个女孩的男孩终于还是变成了另外一个女孩身边的护花使者。其实，我们并不算认识，只是在那些无所事事的日子里我浏览了他的每一篇有关怀念的文字。现在算算，大概有快两年的时间吧，那个曾经被他描述的无限美好的天使终于退位。应该是件好事情不是么？走出过去，面对现实，畅想明白。只是，我想问，那些不曾间断的问候，晚安，天气预报，是不是也一起消失了呢？忘了在哪里看到说，一个男人因为失恋而产生的痛苦在6个月内一定会消失干净，那么，两年，也算很久了。只是，有点可惜，毕竟，他，还有那个天使，曾经陪伴我走过一段很艰难的日子。

看到有人在日志里一个一个的数记忆中与人初见时候的样子，突然就想到那次聚会到底是怎么认识的话题。我想，我一直都不是记忆很好的人，因为我忘却了那么多的事情，忘记了这些对于我很重要的人们是如何遇见又如何熟悉起来了。我想，从现在开始，我要好好记得我们在一起的日子，还有与陌生人的相遇。没有人会知道以后会发生什么，我只是想，在很久很久以后，在无意中谈论到这些的时候我可以清楚的记得。

我想，人生或许就是个奇迹。

记得刚开学的时候，什么都不好，生活，学习，工作，感情。累了，倦了，烦了，厌了，撑不下去了。那些时刻，我不知道该说什么，我只是突然很想念很多人。想跟人抱怨，想被人安慰，即使那些抱怨繁琐凌乱，即使那些安慰熟悉浅显，我在乎的只是对的人的陪伴。很多很多次有打电话的冲动告诉你我现在一点都不好，很多很多次打算给你发的短信已经写了很长，可是，我终于还是忍了下来自己去经历这些。我想，虽然，没有你们的陪伴，但是，无论如何，你们是我不能失去的，即使要付出任何的代价。不过，好在，现在一切都已经奇迹般的好起来了。呵呵，我想，看到这里应该会有人生气了吧，只是，我想让你看到一个完全真实的我。

有朋友很开心的说。找到属于自己的幸福了。很开心，这是我一直最期望看到的结果。有朋友很无奈的说。太空虚了。一天一天的过真没意思。不知道能说些什么，翻来覆去的那么几句话，熟悉的不能再熟悉了。其实一切都会好的，只是时间问题。有朋友很郁闷的说。分手了。再也不相信幸福了。吵架，分手，和好，再吵架，我都熟悉的方式，只是不希望自己有一天也会变成这样。其实，两个人有两个人的幸福，一个人有一个人的幸福。有朋友很悠闲的说。好好生活。我想，我也要这样，趁着最近一切都好，恩，加油。

最近一直懒懒的，不想爬上来更新。每天窝在被窝里或者出去闲逛的生活真是值得怀念。除夕了，终于决定让荒了很久的这里有点新年新气象，呵呵。很喜欢过节，收到很多的祝福，让大家知道彼此惦念，很开心。我说，大家春节快乐咯。

朋友说，今天的星星特别多！犹豫，再犹豫，终究只是在凉台上探头看了看又躲回屋里。我真的是越来越懒了，呵呵。想念着在我饿的快崩溃的时候的蛋塔，还有那些胡扯，应该，还是聚聚的好。

朋友说，看来她对你的意义就如同他对我的一样。我想，每个人的生命里都会存在这样的朋友，不离不弃。胡扯，以未来的孩子到底该叫我为什么为话题，笑，只是不知道4年或者更久以后，是不是大家还能像现在一样，默契。

朋友说，想听我们是怎么在一起的么？我说，想。然后絮絮的聊。世界也许就是这么如此的神奇，关了这扇门必定会打开另外一扇，其实这样对大家都好。然后想着小彦说的，一定不要去安慰失恋的孩子，这是真理。

朋友说，你都没有什么变化，真无聊。很坦白的反击，我大概从4岁开始就没有怎么变过了。听他们唱歌，很熟悉的听着，“首谁的？啊，不在，切了吧…”笑。很久没有听过这么热闹这么有感觉这么有气氛的歌了。

朋友说，你怎么变的这么悲惨了，我来关心你一下。是很久很久没有联系的朋友，很吃惊。我真的有在空间里把自己写的无比凄惨么？其实已经很好。听他在电话里说很多曾经熟悉的名字，想着，时间这家伙能摆平一切。

朋友说，这事有点深。其实，我真的真的不是故意知道那么多，有谁知道当初听到的那些诧异呢。我不知道是不是只有我还那么清楚的记得。不过，现在这样也是好的，至少大家还是很好的，不是么？不过，这事更加坚定了我在左耳打耳洞的信念，嘿。

朋友说，如果可以，会考到我们学校陪我。笑，没有想到之前的玩笑还会记得。只是，从没有想过真的考过来以后会是什么样子。今年平行报志愿了，不知道会变成什么样子。希望他们在剩下的不多的日子里可以加油咯，不要给自己留下遗憾吧。

朋友说，现在要开始学着理财了。听着他随随便便的说，第一次的想以后自己的路到底是什么样子，自己的生活到底是什么样子。记得很久很久以前很坚定的说，我是拜金的孩子，也是败家的孩子。那么以后呢？熟悉的习惯终究还是要改变了。

朋友说，我现在的感觉，就是无助。愣愣的，不知道还能做些什么。在Q上聊，很难想象我们之间的距离已经隔了太平洋。记得，然然走之前，我们去喝粥，听他们一个个的数之前的心动，笑，那时候的我们是如此的单纯美好。逛超市，很自然的，我和曦曦走在前面，付和然然在后面纠缠不清，一切都像不曾变过一样，多好。剪头发，从没有过的5个小时，终于还是抛弃了那个熟悉的发型师选择了另外的帅哥，呵。

朋友说，很多很多，就是这么很平静的聊天，却一次次的震动我。金钱观，爱情观，社会观，人生观…感觉，心有余响，口不出声。有这样时时鞭策自己策朋友存在，自己已经很幸福。很多人没变，很多人看着没变，我呢？

我说，宿舍文化节终于结束了。很多的开心和不开心交织在一起，慢慢消散。把宿舍折腾的五颜六色的，感觉暖暖的。我知道，这个不大的空间是我要一直生活4年的地方，是我的第二个窝。在柜子上贴满红色的桃心，觉得自己也可以融入这种强烈的色彩了。

我说，最近看了《倒数第二个女朋友》，越看越不爽。“Echo Entrance”，回旋音入口，真的是个很奇妙的地方。如果真的存在这样的地方，我也想进去看看。我知道，其实我一直都站在“Echo Entrance”没有出来，而出来，或许是件痛苦的事情。听说，在亢山广场上有可以回音的地方，打算哪天去看看，试试我是不是能够从那个入口真的出来。书里说：广场，电影院，餐厅，地铁，都是不该一个人去的地方。笑了，想到我一个人去看电影一个人去吃东西一个人从五道口坐地铁到西单来来回回…我一直都是这么一个人…

我说，羽毛球比赛让我收获很多。认识了很多有意思得人，了解了很多有意思得事。装着生气得样子在场地中央和人吵架，很有成就感。看比赛得时候喊得很疯，因为没有人认识所以变得无所顾忌。站在体育馆得高处，看着他们在底下打比赛，觉得心里空荡荡得，想到“热闹是他们的，我什么也没有”。一步一步的从高处走下来，就像一步一步的走入这个世界，然后融入一片灯火通明。想着MC那天一本正经的看着我说一定受过伤害，笑，呵呵，其实我什么都不懂。学会了一句话：做人低调，做事高调。想着那天我问她们我做事是不是低调得时候她们得反应，呵呵…

我说，坐在八楼给付打电话，聊，从不开心聊到开心。付你总是这样，容忍我得忽然兴起，在不知不觉中陪着我经历我最无助得时候。这是你第几次拯救我了？其实我只是想听听熟悉得声音，而你总是在恰好的时候存在。然然总说，如果我跟付在一起了挺好的。其实我也知道，想起暑假的时候坐在KFC里跟付讨论为什么没有在一起的事情，笑了。其实没有为什么，就只能是这样了。付，你说对不？

我说，跟小霏打电话聊，想着哪天一定要去北师看看。然后就真的去了，没有想到自己会真的一个人过去的。从城铁走下来，打车，好怀念！算算自己可能有3个月没有打过车了，昌平真是个破地方…看到小霏，超开心！可爱的小霏居然在这个大冷天里穿裙子来迎接我，真感动！看到了小可，感觉，怎么说呢，不协调。不过听说了他做的事情真的还让人觉得是挺好一个孩子。哪天一定要去找鸭子好好聊聊！！！坐在快餐店里，胡侃，听她说她的迷茫，然后想到我的，有种同命相连的感觉。一样是艰难的选择，我们都能做出不后悔的决定么？虽然在不同的地方生活，却一样在努力的成长着，亲爱的啊，我们都要好好的。上车前，跟小霏说要加油，也和自己说要加油。希望下次小霏来看我的时候可以看到过得很开心的小霏，也希望自己可以赶快调整好自己的状态，好好生活。

我说，终于把早操出完了，终于可以多睡一会儿。每天早晨起床的时候，天都还没亮，从窗户中能看到天一点一点的亮起来，其实也是很规律的生活。看高数，找不到习惯给我讲题的人，有点无助。不知道蕤蕤在做题的时候会不会想到我这个很麻烦的人，还有小溪。什么时候我去北大玩的时候可不希望看到是你一个人的哦！！！呵呵…听然然说only出了很漂亮的圣诞装，去看了看，然后决定买回家摆着看也是好的。我这个夏天都不穿裙子的孩子居然在冬天买裙子，真的是件很神奇的事情。然然，曦曦，你们什么时候来看我啊…我想你们了…

我说，那天去米兰西典吃东西，听到有人弹琴了，突然的怀念了。想着哪天也要来试试。听歌，越听越寂寞。看墙上贴的字，越看越安静。等着宿舍里的人一个月一个月的飞，笑笑的过。朋友说，想写一篇谁也看不懂的文章，可是看的时候却清楚的知道她说得是什么。朋友说，我遇到他，我关心他，我心疼他，我想照顾他，就是这样了。超喜欢这句话。觉得心里满满的。她们，都是勇敢的孩子，其实，我很羡慕她们。

我说，看着他们吵吵闹闹的，觉得很安心，觉得很幸福。想着，如果能遇到这么一个人就好了。他们，从吵架到和好，再从和好到吵架。我看着，就好像一直都在做的很习惯的事情一样。在不断的反省自己，觉得自己也能成长很多。聊天，被人说拒人于千里之外，觉得有点冤枉。为什么总说的像我的错一样？有点无奈。想到之前有次上Q碰到于，聊天，感觉自己是存在的。然而就只是这样了。无关喜欢，无关放弃。只是，心里的疤，一直都在而已。好多习惯要改了，写在手心里的字，令我安心的叨念，不曾发出的短信…我不能一直都站在回旋音入口出不来是不是？我承认，我最近有点乱，有点动摇。

我说，这个世界上没有什么好与坏，只有谁会不会爱上谁。爱情也没有公平可言，只有你是不是愿意一直爱一个人，不去管会不会得到回音。因为爱，本就是我们自己的选择。我说，世界再大，也不过是你我之间。

又一年，19岁了，已经很老了。

这一年，离开一些人，遇见一些人，然后日子还在继续。

对于以前的怀念，不曾间断的发作。慢慢习惯于这种突然而来的低落和想念。你们是我生命中存在过的人们，是我不可放弃的记忆。虽然我们现在各奔东西了，但是还是可以像在一起一样的生活。对于现在，遇见的人们，将会陪伴我走过以后的4年或者更长的岁月。虽然有着不同的背景和理念，但是还是希望可以很开心的度过相处的日子。我已经经历的还有尚未经历的日子，因为你们和你们的存在而变得快乐而有意义。爱你们…

去剪短了头发，算是给自己一个新的开始吧。希望可以把之前的不开心还有麻烦给忘记，不计较那么多，好好生活。那个熟悉的理发师说我变了，失去了以前所拥有的阳光和朝气。其实自己也觉得。总是懒懒的累累的。这样还是不好的。要赶快好起来，像以前那样有活力才好。

吃饭，和以前的朋友。胡扯，无拘无束的，太熟悉的感觉。很开心。虽然离开已经很久了，见面也少了，但是还是看见他们就觉得日子很有希望。每个人都朝着自己的目标努力着，真好。我也要加油。听着他们XD来XD去的，还有心领神会的眼神，很有回到高三的感觉啊。想我亲爱的高三生活就是在他们的熏陶之下度过的。呵呵…

收礼物，很开心。从宿管阿姨那里收到快递的时候真的还蛮感动的，知道自己是被人惦记的感觉很开心。收到漂亮的头花，笑笑，有点后悔把头发剪短了呢。朋友说，头发总会长长的，但愿我还有留头发的勇气吧。当初为了一个人一句话而留头发的冲动早已经没有了啊。和蕤蕤走在灯火通明的街上，忽悠他买很漂亮的糖送给我，觉得自己就是个没长大的孩子。看到过一句话：平安夜，真是一个挣扎的夜晚。它让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。生日也是一样的。每年的生日总是过得热热闹闹的，其实不是喜欢热闹的人，只是不想太孤单而已。

今天从早上起来就开始收短信。很开心的。有很久没有联系的朋友突然联系我了，超感动的。我想我还是很快乐的。想说，虽然有些事情可能像没有自己说的看的那么开，但是我对自己很好，不会让自己难过和为难的。不想再说什么了，就这么过吧。对于新的一年，没有什么期待，只是希望可以好好学习，好好生活。

呵呵，不多说啦。回学校了。希望一切安好：）

Ps:我知道，4年，或者更久，你都不会记得。我，绝望到平静。我认了。

篮球赛，做场记，以前没有做过的事情。想努力做好。相比于以前看比赛的自由，算是有了不同的体验吧。被人埋怨没有看比赛，其实，不是不想，只是不忍心而已。一个星期中午没有好好吃过一顿饭，体重又开始下降。好还是不好呢？呵呵，希望管院的篮球可以很辉煌很辉煌的…

站在折叠车后面，崴到脚，疼。想哭，想人，想打电话，想被安慰。可最后，想做的，还是都没有做。眼泪在忍了又忍，终于忍了回去。第一次，伤到有流眼泪的冲动。从学校走回宿舍，觉得自己真的是可怜的孩子。一直想着，以后还是要好好保护自己了，不会总有人在身边陪着。其实，有人关心，有人安慰，只是，这些，虽然也是好的，但都不是对的人而已。心里想的那个人一直都不会知道啊…

天突然的冷了，穿很多的衣服手还是冰凉的，没有办法了。慢慢就是冬天了，天还会一点一点的冷下去，日子怎么过呢？应该洗衣服的，但是已经没有这样的热情。才没有多久就已经变得这样懒了我。无奈了。希望可以不要再懒下去。

突然的，开始想一些问题。有些事情，说清楚，是好，还是不好呢？以前没有怀疑过。因为不喜欢麻烦。但是现在有点动摇啊。不忍心了。似乎有点不像我了吧。一直都是绝对自我的。想我当初做了那么多毫不留情的事情。呵呵，当然还是不后悔的。只是有点乱了。说不清楚了。聊天，说，如果能把大一撑过去，以后就不会再找男朋友了吧。很确定的事情。和宿舍的人说，现在的我，无欲，无求。笑。平静的日子还是很适合我的啊。现在已经越来越习惯一个人了。

聚餐，喝酒，听他们絮絮叨叨的说，笑。遇到这么一群好人真的是件很好的事情。大家都和我最初的印象有些不一样呢。还清晰的记得当初刚见到这么一群人之后回寝室的抱怨还有和小彦的玩笑。呵。部长说，下次聚餐就是散伙饭了。有点伤感啊。这么好的一群人终究还是要散的。不过，那都是很久以后的事情。现在还不想那些。饭，很好吃。点菜，清空，再点，再清空，再点，还清空…笑，觉得吃真的是件很重要的事情。以后要能经常这么吃就好了…

刚看了《镜》的结局。苏摩死了。这个任性而决绝的海皇带给了我太多的震撼。这是我第一个一眼就爱上的悲情角色，从最初的最初我就知道他一定是那个牺牲者。不过，很开心的是沧月给了他一个我觉得完满的结局。苏摩，做自己想做的事情，什么都不求，即使被人误会也什么都不说，爱了就是爱了，用自己的方式，尽自己最大的能力去争取属于自己的幸福，然后什么都不说的放弃。又看了一遍星盟血誓的片断，超级感动啊。一个人，敢于用自己的一半的命运去与上天对抗，是需要多少的勇气的啊！真的很羡慕这样的人。不知道苏摩在使用逆风的时候想了些什么。是最开始的时候就已经算好结局了么？对于斩血的行为是意料之中的，苏摩就是那样的人啊。自己决定一切然后什么都不想的去做。因为没有下辈子，所以这一生一定要倾其一生去做自己。看到苏摩的幻影站在海浪上，苏摩的意念执着的不肯离开，想，如果，如果，如果…可惜没有那么多的如果…已经发生，不可磨灭。

上课，发现自己真的很乖。同屋已经开始有人翘课，但是我还是很乖的很认真的听。高数和会计学，很开心的没有睡。不知道还有多久的热情可以这么认真的学下去。

每天很规律的生活。出操，上课，吃饭，回宿舍，堪比我亲爱的高三生活。每天很早的爬到床上，在半睡半醒之间听她们兴奋的聊，想睡不能睡的，无奈，笑。听她们胡扯，自己使坏，发现自己真的很有当坏人的天赋…看她们和人纠结，然后觉得自己一个人真的是轻松简单的快乐。被别人抛弃，一次次的，似乎又回到了我高三陪我吃晚饭的人一个一个的飞的日子，很怀念。压迫别人，也被人压迫，其实还是很开心的。

体测，没有作弊，82分。很开心。握力25，呵呵，被别人给鄙视了。好像被别人认为自己很凶了，无奈，呵呵，反正也就是只能是这个样子，变不了了。不过还是要说，其实我没有…呵呵。

上网看博，给然然打电话，分了。想着十一一起出去玩的时候还是好好的。听着然然平平静静的说什么都没有就是分了啊，心疼。不知道能说什么。遇到的又一个坚持分手然后很伤心的女人，不知道为什么。反正，无论是什么样的选择，自己觉得好就好了。这种事情啊…昨天上网，朋友跟我说两个人的纠结，笑，其实吵吵闹闹也没有什么不好啊。每个人都有每个人的想法，开心就好了。大家都是。

问数学题，驴唇不对马嘴，有点绝望。觉得自己被陷在可恶的高数里了。很怀念蕤蕤在身边可以什么题都随时问他的日子啊。这么好的同桌…打电话，读题，解题，似乎又回到我高三最后的日子…被人问为什么不问现在在身边的人们，想想，自己那么弱的问题问出来会被人笑话的吧？呵，反正这么久了，大家也都这么熟了，在蠢的问题问出来也习惯了啊…丢人，但是不能太丢人，你说是不是？

运动会，院里拿了第一，很开心，也很累。一个一个的电话打过去，措手不急的忙乱。感觉自己还是缺乏锻炼啊。想着当部长要操心这么多的事情，真的很强啊，都是挺不容易的…之后依然会忙忙碌碌的吧，下周要开始的新生篮球赛，可能会连续一周都吃不上中午饭么，希望不要出什么错，也希望好不容易长上去的体重可以不要掉下来。

上机的时候，看大家的空间，池说，皆大欢喜是因为没有走到终局。有点不行了。或许就像陶说得，是潘多拉的盒子啊。其实，已经很忙了，可是为什么在这么忙的时候依然会想到你们，依然会不行呢？很多次的时候，按下的短信犹豫又犹豫的终究还是没有发送出去，大家都忙啊…至少我也要学着一个人生活，不是么？丢了很重要的戒指，伤心，发短信，得到安慰，可是还是觉得凄凉。不过，该满足了。一个电话打过去，对方说在给篮球赛做场记，突然心情就变得很好。虽然已经很远了，但是还是喜欢一样的东西，在做着一样的事情。想着以后还是要一起再去买戒指的，不能再丢了。呵呵。

一直在犹豫着是不是要把头发给剪短，想了很久。最近被很多人说自己看起来很累。其实还好。只是不想说不想动不想闹而已。心情不是不好，只是想安静，想一个人，说不清楚的懒而已。如果把头发剪短的话应该可以看着有朝气一些的吧？还是想不明白，不过可以慢慢想，有的是时间…

最近学着对自己好，让自己开心，让自己变得简单，让自己不想太多，让自己变得坚强。遇到很多事情，大事，小事，说不清楚，只能一个人慢慢接受。最近，在慢慢学着怎么去和不同的人沟通，了解，还有，忍耐。不同生活环境的人，不同生活理念的人，慢慢努力吧。但是，有些原则，不会变。即使是任何人都不能。我，讨厌被人欺骗，绝对不要原谅。呵呵，这种时候，我是如此的想念你们，想念我单纯美好的高中岁月。特别的，想念陪我以龟速前进的人们，想念在我身边XD来XD去的人们，想念可以在一个地方一坐就是一个下午聊个没完的人们，想念可以在我有疑问的时候随时提问的人们，想念陪我乱吃乱逛乱看电影的人们，还有那些在我心情不好的时候陪我一条条发短信一个个打电话的人们…虽然现在也有着这样陪着我的好人们，但是，离开的，不会回来。

我会开始新的生活，会学着自己长大，我，还能是以前的我么？我们，还能是以前的我们么？

看《开到荼蘼》，真的很喜欢这个名字。但是感觉和以前看过的亦舒的书很不一样，看的很累，结局也不够完满。看《素年锦时》，里面说：事情的结果是，他已经告终。你对新事物的选择和因缘再次开始。里面还说：有时候，觉得自己可以这样执着的爱着。十分耐心和缓慢。有很多很多话，我不能告诉你，即使有人爱着我或者遗忘我，那也是不能够的。——第一次，这么平静的看安妮宝贝的书，是我变了还是安妮变了？有些坚持，是不变的，希望永远也不要看到我喜欢悲剧的那天。我喜欢完满的结局…

十一，忙着吃，忙着玩。

见到很多人，也错过很多人。

和小霏他们一起吃饭、买东西。和鸭子约定一起在昌平吃好吃的。看到Yeah变得有点大学生的感觉。看到小陆和兆哥一起手牵手的在街上逛。感叹生活简单的美好。虽然大家都或多或少的变着，但是依然有熟悉感觉，已经很好。

和小霏逛，依然志同道合，很开心。看着yeah和鸭子无奈，有点又回到高三一起吃饭我和小霏一起欺压yeah的时候的感觉…

和然然曦曦逛，下很大的雨。还好没有去后海…有吃到DQ的奶昔，真的超级怀念。看着曦曦不清不楚的也依然幸福着，觉得还蛮不错的。虽然对于她来昌平这事情实在是不能忍...吃饭的时候，聊，开玩笑，是三个很不一样的生活，但是依然还是没有一点陌生的感觉。清楚的知道，这样的日子，有一次少一次了。明年的这个时候，她们都在悉尼了吧…遥远的大洋彼岸…我们之间，还能一直这样多久呢？

去孔庙给求福，觉得自己真的是个很容易被忽悠的好人…当初高考的时候都没有给自己求过呢。现在的心情，就好像是完成自己的心愿的一样，很平静。不知道信佛的人是不是经常会有这样的心情。

看了卢浮宫的展览，有点触动的感觉。感觉，是自己的艺术修养还是不够的。要好好努力的。以后有机会还是要去卢浮宫转转的，希望到时候可以不像现在一样什么都不知道的只是看看而是真的可以知道些什么。

和老婆一起去买书，看着老婆点烟，不习惯。说过的话做不到让我多少还是有些不爽的。其实上大学就发现基本是个男的就会抽烟的，但是依然还是会不喜欢这样的感觉。说过戒烟的，可是什么时候才能真的做到呢？

见到了蕤蕤和老婆，呵呵呵，1个月不见，依然是如此的XD啊…其实，世界，真的很小。有些时候，一些人，了解，无论在不在一起，也是可以像在一起的样子的。我是如此的想念你们。

Ps吃了太多的好东西，不知道回学校以后会不会变得挑剔啊。

开学一个月，发生很多很多的事情。相比一个月之前匆匆忙忙的离开，这次回来想说的太多太多了。
About新的环境
基本上来说，和我以前的生活还是挺脱节的。想想以后不能犯馋了跑到元绿吃寿司无聊了在仙棕林里坐一下午，很是多少有些不习惯的。对于食堂，能吃而已。现在想想其实以前附中食堂也不是不能忍受的。不过smile的意大利面我觉得不错，很开心！跟我姐说学校附近都没有什么吃意大利面的地方，姐说我很没有追求…郁闷了。不过其实对于这些我要求的不多，没有就没有吧…要是想不开的话四年的日子真的就没法过了。其实很多东西都是习惯就好了…还好宿舍附近有超市可以让我逛…心情好的时候还有心情不好的时候都会去乱逛，现在想想，我大一的第一个月的生活费就是贡献给亲爱的超市了啊…前两天看到曦曦写现在最想做的事情是知道怎么去昌平，哭的心都有了…不得不说一些什么结果还是只能意会不能言传…my god!!!
About宿舍里的人
643，在这个宿舍要生活4年。去学校之前一直忐忑的，不知道会遇到什么样的人。现在很开心，虽然还不是很了解，但是都是些好人。已经可以很随意的开玩笑，没有不自在的感觉。很喜欢小胖啊，超可爱的，虽然我常常被她欺负。第一次知道当美女的朋友是件这么凄惨的事情，被人指使做这个做那个的不说，还要被人紧告说不许欺负小胖…我真的很无辜啊！！！呵呵，希望小胖可以早日解决好个人问题，这样我就不会被这么多人欺压了啊…而且我可爱的一箱一箱的饮用水也就有指望啦！！！小彦是个很情绪化的女孩。现在想想，我还是觉得她和19的事情挺不能理解的…不过这个事情也不好说什么，只能这么看着…嘿嘿，希望一切都好吧…晓靓很帅！！！很有个性的人！被我忽悠去跑1500和三级跳，很感激的。她是八中的学生哦！！！也算是北京人吧…感觉晓靓很有自己的想法的，很强悍的感觉，应该去当大姐大的。不过她老是对我家小胖动手动脚的…唉…至于老大，虽然年龄最大，但是心理年龄肯定是最小的！！！感觉是被保护的很好的人…老大的审美很奇怪啊，喜欢又矮又黑又胖的老男人…我虽然不是对这样的人有什么歧视，但是把这样的男人称之为帅我觉得还是挺不能理解的。而且我现在已经对把老大的审美改正过来不报什么希望，只是希望自己不要被她诱拐了才好！！！不过有些事情还是要慢慢历练吧，人不能总长不大不是？蔡莉是感觉和我很不一样的人。很刻苦，性子很急。可能是成长环境的不同吧。不知道4年能不能被我们同化。姐说，其实住宿真的是件很麻烦的事情。多少也这么觉得。生活平静么？关系很好么？这些都是要日子久了才能知道的…觉得自己已经足够的低调，希望这个宿舍可以像家一样简简单单快快乐乐的。希望大家可以好好的相处下去，没有什么矛盾。
About军训
军训，胖了。其实不是很累。因为应该最累的开始的几天总是下雨。我们的教官叫小麻雀，其实人还是不错的。不为难女生。有个上海的女孩跟教官说男人不应该欺负女人，于是教官一下午都没有搭理女生。我觉得这个事情其实挺逗的。教官有个很漂亮的女朋友啊。听说了他们的爱情故事，得出的结论就是：人真的应该勇敢的争取一些自己觉得值得的东西，要不然可能一辈子就真的没有机会了。很讨厌23连的那个教官！！！一天到晚就只会色眯眯的盯着美女看。什么都不做还动不动就找人麻烦。有事没事就找女生训话，说哭了好几个！！！大家都说25岁还没有谈过恋爱的BT男人现在估计已经是是女人就要了！！！真是够可悲的。军训的时候每天站40分钟的军姿，真的有些撑不住，一条腿疼。可是请假的都是男生，觉得不好请假就一直忍着。很开心拉练可以走下来，虽然很累。呵呵，有点佩服我自己了。还好我人生中的最后一次军训已经结束了啊！！！真的很开心的。觉得如果再经历一次可能会坚持不下来的。上军事理论课的时候没有翘，很好好的看书。虽然他们很多人都翘了啊，但是其实我觉得还是挺有收获的…呵呵…无论怎么说，都是军训过去时了！！！大学的第一课已经圆满结束了，像前看吧！
About想念
中秋节，不想家，想念你们。听《感恩的心》，真的就是不行了。给然然打电话，泣不成声。骗到了一顿哈根达斯，OY！记得之前刚到学校的时候一起去唱K，听着他们很开心的唱突然就开始泛滥，一个一个的电话打出去，安静的听他们说话，心情一点一点的平静。其实现在的我比刚上高中的时候已经坚强很多，现在会学着想开。在大学，不是不开心，也有人陪，甚至都习惯，只是还是觉得心里空荡荡的没有归属感。很多人说回来请我吃饭的！！！很开心！！！超级想念我亲爱的DQ的奶昔…这些日子，错过了很多的东西，再见面的时候不知道大家都会变成什么样子…有点遗憾吧…今天程生日，上网的时候程说有男朋友了，突然就让我觉得日子过得好快，而我们真的越来越远了…
About新的朋友
遇到了很多好人，想说，因为你们，我的大学才更有希望。因为人很多，所以就不一一说明了，真的谢谢。如果没有你们，我可能不会像现在一样这么有自信，这么无所顾忌，这么活蹦乱跳的…在我切西瓜切到手指的时候，如果没有你们，我真的就不知道怎么去把血给止住。在我超级想吃冰淇淋的时候有人买给我吃。在我想逛街的时候，有人陪我走路，陪我买东西，请我吃东西。在我需要书的时候，可以很容易的借到。在我郁闷的时候有人很耐心的陪我说话。在我生病的时候有人关心我的身体状况。在我买吃的搬不动的时候可以有人帮我搬。还有在我需要忽悠人报体育项目的时候可以有人挺身而出帮忙忽悠人并且参加比赛。还有有人可以容忍我走路超慢的速度并且乐此不疲。还有无聊了可以发短信打电话的聊天。还有可以进校体育部和院体育部！！！真的超级感谢！！！
About你
中秋节的时候打电话聊天，心里很安静。联系的比以前多了。你真的像你自己所说的开始补偿我了，至少我是这么觉得。叫你一声哥，我清楚的知道自己以后都不会改变的位置。知道你是忙的，所以再难过的时候，也没有让你知道。电话一个个打出去，短信一条条发出去，故意的，跳过你。你说会考到我们学校来陪我的，可是我猜你一定不记得你说过，所以我也忘了。开学一个月，虽然什么都不做，可是知道自己还是有人喜欢的，要开始新的生活么？从最初的最初，我就知道现在的结局，或者说现在已经比我最初的设想要好很多，那么，我还在期望什么么？没有希望就不会失望，我不抱希望的。忘不掉过去的我真的能开始新的生活么？跟她们说我没有过男朋友，她们都不信我。哥，你说为什么？是因为看到了太多的分分和和而没有信心了么？算了，我是真的不知道自己想要什么了。一个人就一个人吧。认了耗子做哥，他的一句话让我觉得印象深刻。他说，习惯一个人了，也不是不能忍受，也觉得很好。我也这样觉得。你觉得呢？

 

·      你被点了^^,回答问题,改一个问题再叫9个人回答:

1.现在最想干什么?  见到以前的朋友

2 你认为人生一世有何意义？  过得开心，觉得幸福。

3 你觉得爱一个人还会提出分开的原因是什么？  对自己没信心

4 到了大学自己最大的改变是什么？  变的能容忍了

5 你觉得这个游戏XXXXX吗？  是的

6 世上最可怕的东西是啥？  恐惧

7 你觉得自己做的每件事都很合理吗?   不是,我凭直觉做事。

8 你觉得自己最对不起谁，为什么？ 爸妈吧，就是觉得

9 你最想要什么现在？ 想要幸福

10 相信一生一世吗?  不信

11 现实曾经让你绝望过吗?  沒有

12 如果你有魔法，你最想做什么？  重要的人得到都幸福

13 你是一个快乐的人吗?  至少在别人看来是

14 你和她（他）一起什么时候最幸福？ 没有他

15 如果给你100万，你会用来做什么？  做些让自己开心的事情。

16 如果你的她(他)出国了,你会坚守你们的爱情吗? 不会

17 对我的评价 应该得到幸福的人。

18 你认为爱情是什么？ 什么都不是

19 你眼中的大学是什么样子的?  什么人都有

20 最爱的人  爸媽

21 放假在家干什么?  玩

22.你和他(她)第一次看的电影是什么?  ……

23 有没有忘不了的人? 有

24 说一句你现在最想说的话  We were dear to each other.

25.哪首歌最适合你目前的心情？ 《老婆》

26 你和他(她)闹矛盾的原因是?  ……

27 如果一个人总对你穷追不舍,那么说一句你觉得拒绝他/她最合适的话?  你会遇到更好的人的。

28.你觉得两个人在一起物质条件有多重要?  不知道,还是多少有点重要的

29 假如你和你的他（她）生活在两个地方，且很久都见不到面，你们还能恪守这份感情麽，相信距离产生美麽？不信

30 有没有曾经觉得不想长大？有

31 有没有过轻生的念头? 没有

32 你将来的婚礼要在哪里举行？ 教堂.

33 你晚上洗脚不?  我每天都洗澡

34 目前最想做的一件事？  在大学里认识很多的朋友。

35 被人骗过吗?   有

 

被改的第25个问题 你期待什么样的生活? 简单快乐幸福的生活

被改的第30个问题 你觉得人生苦短么？ 觉得

今天上网的时候和学长抱怨，开学的23天的军训回让我错过了很多的事情，很不爽！比如教师节不能回去看小粉，比如朋友们的生日不能聚到一起玩…学长说，这些事情都是小事情，没事的。可是事实上，这些对我来说都是很重要的事情啊，至少现在是的。

这几天，离开的人很多。熟悉的人离开就这么离开，心里空荡荡的。在陌生的国度陌生的城市的他/她们会开始怎样的人生呢？又还会一直记得我么？以后，没有人再迁就我陪我吃我想吃的东西，没有人再迁就我陪我一起以乌龟的速度行走，没有人再和我开玩笑威胁我说要离婚，没有人再会在我不开心的时候贡献出胳膊让我写字，没有人再坚持每天和我说晚安，没有人再和我一起无聊了去操场乱逛在篮筐底下一坐就是好久，没有人再陪我去做头发一等就是一下午，也没有人再和我突然一起想出去看电影逛街买喜欢的东西…我要怎么办呢？我还能碰到像你们一样容忍我的任性的好人们么？

昨天和BM、WBL还有林一起坐在必胜客里。看着他们真的很感慨啊…一个是我6年的好朋友，一个是小我一天被我强迫认的弟弟，一个是认识了快9年的痴情男人…以后还有多少的机会像现在一样能够单纯的坐在一起聊天打牌吃东西呢？这次见到真的觉得BM和WBL都变帅了啊，也难怪迷倒那么多的小MM…其实真的很想他们回附中再打的篮球比赛…呵呵不过不现实啦…希望BM可以让我看到一个超过10年的坚定不移的奇迹哦！希望弟可以变的更强然后可以和林一起好好干！希望以后还有机会能聚在一起打牌，一定要把WBL给打的不能翻身啊！！！

也是在昨天宽和雅逸飞往大洋彼岸了…今天程也飞走了…看象仔说老婆好像也是今天离开…8月真是个离别的日子啊…过两天也还有越来越多的人离开…前两天妈问我，你们班那些在一块的人都打算怎么办啊？我都不知道能说什么了…还能坚持多久呢？南半球和北半球的距离算不算远呢？那天问小方打算以后怎么办，小方说如果不出意外的会等四年吧！笑笑，还好小方去的是上海…没有人知道永远有多远，能走多远就走多远吧…无论是怎么样我都是怀着期望并且祝福的心情去相信大家都是可以一直走下去找到属于自己的幸福的。

今天，新东方的老师充满激情的说，要勇敢的付出，要勇敢的抓住眼前的幸福，不要给自己留下遗憾和后悔的机会。他说，他的感情经历很简单，以为很多事情都可以以后再做，可是当她含着眼泪说要离开的时候他才知道可能真的就失去这辈子唯一的100％的人了…听的我还是蛮沸腾的。之前都有对爱情彻底绝望了啊，看过了太多的分手和放弃我都觉得我这辈子估计就得一个人好好过了…和XP聊天觉得快不行了，怎么事情都这么抽象？不过那天和林坐在雕刻里聊天发现还有像BM一样坚定不移的人的存在，多少还是让我有点信心吧。希望可以看到一个奇迹…林说，如果追一个人十年的话那个人一定会感动。可是如果是我可能就不会…哈哈我就是个冷血的孩子…琉璃说，两年多了，也有很多次想放弃了，但现在还是坚持下来了，现在这样就过一天算一天吧。四鬼说还是单身的好，一个人想干什么就干什么。其实最近有在反省关于勇敢不勇敢的问题，关于小陆的勇敢CiCi的勇敢还有某仔的不勇敢导致的错过…心情有变的有点复杂…突然想到很久以前一个朋友和我说过的话，不到不能不想绝对不想。那么现在，我呢？

听说蕤蕤和三个经管男住一屋，雪珊姐和3个哲学女住一屋，潘大叔和三个大四的孩子住一屋…我真的是无限的同情啊！！！祈祷一下，我一定要遇到一屋子的好人！！！大家帮我一起祈祷吧！！！！！！我的RP…

 

上次有说，剩下的东西会一点一点的补充上来。想继续写对我来说重要的人们。

GC，我亲爱的老婆，心情不好的时候和你聊天就会好很多，这三年我有任性的强迫你做很多事情，对不起哦。而且还抢了你老婆当我老婆，害你忌妒，还用瓶子打我…呵呵，我的老婆和我的老婆都是很好的很可爱的人，希望可以很幸福！虽然对于你们的远距离的相处方式还是有很多的担心，不过无论能走多远都会祝福你们的。无论是两个人一起幸福还是两个人各自幸福，总之要幸福就好了！

DB，我有尽量的让自己不去强迫别人做事情哦！你在南京一定要自立自强，不要被x！（详情请问林）嘿嘿，有些话我很守信用的没有说出来哦！临走了是不是坦白一下比较好？不要给自己留下遗憾啊！3年欺负你这么多，真的还是蛮惭愧的…要不我让林给你介绍人大哲学女好了…

还有YS，你是高三唯一一个和我一起吃饭但是却没有抛弃我的女生！！！觉得你很神啊，特别是还要时不时的分担一下小粉的苦恼，我也经常从你那里探听一些稀奇古怪的八卦…呵呵，你好像也是最经常见到我快疯掉的人了…不过现在我已经不管那么多事情啦！！！你的30本头文字D还在我家，等我军训完了去你学校好好黑你！！！^_^

还有GLY，我亲爱的儿子。很怀念和你一起去六教的日子啊…还有你我小霏一起吃饭我们聊《镜》你插不上话的日子…虽然你没有能考上你的经管还不幸的进入了数理基科班，不过为了你的第二高度咱们还是庆祝一下吧？希望你的新寝室的门可以不要坏掉，早日改掉被锯的命运。

还有SD和宽，嘿嘿，说起来还挺对不起你们的，由于我的离开导致你们也没有一起吃饭…想说，一起去的香港是我这辈子最开心的出游，还有谢谢你们这三年一直都陪伴在我身边，还经常一起去吃大餐…还有连续去了N周的元绿…现在虽然咱们三个都选择了不同的人生道路，不过希望有一天我们还能一起吃午饭，一起去超市，一起去香港买东西啊…大家都要好好的！

曦曦，亲爱的，初中的时候被你迁就惯了，高中的时候又被小溪迁就惯了，以后我该怎么办？一直都说你是最应该幸福的孩子，可是现在这样你到底幸不幸福呢？你和我说要勇敢，可是你的勇敢真的有让你不后悔让别人不心疼的结果么？希望你可以在西安学7年物理然后还清醒的不疯掉。希望你这个温柔的小女人幸福啊！

然然，认识了那么久了，我到底了解你多少？12年就这么过去了，还有多少个12年呢？很多话想说但是说不出来啊…看过你哭，看过你笑，感觉很真实很感动。只是，有些东西还是要学着放下啊…什么时候能告诉我我期待的答案呢？^_^，前几天没见到你真的可惜了…9月前，还是要去见趟你和那个男人的…分别的话以后再说吧！：>

还有付，我想，你真的是个好男人。有些感激是一辈子的。祝你幸福吧！

070816，是个值得纪念的日子...因为总是断断续续的写不下去所以一直拖着...很久没有写这样的一篇让我觉得很累的东西...因为想说的太多...就大概先这样吧，剩下的很多东西会一点一点的补上来。其实，我只是想记录这些发生过的感动过我的事情和人们...想记住这些曾经在我生命中不可泯灭的点点滴滴...

 

无论再怎么的希望，也终究会有曲终人散的一天…

我一直都是知道的…

如果一定要用一个词来形容聚会的一切，或许就是疯了吧…

38个人的聚会，没有想到会来这么多的人，喝这么多的酒…在这个班里三年，有着很多熟悉的朋友，一直都想有机会好好写写这些的，可是每次总是半途而废。很多话，只是不知道该怎么表述而已…感情真是个神奇的东西…

有多少人醉了呢？一直都觉得喝醉了是件好事。不用想那么多，只会表达出自己醉真实的想法…可惜喝了那么多还是很清醒…所以，哭不出来，很难过。我知道以后真的真的几乎没有可能再现今天的一切，因为时间可以改变很多即使我们不想改变的东西，就像我清楚的知道希望大家一直在一起永远不分开是件绝对不可能的事情一样…

看到池哭，眼睛酸酸的，就是没有眼泪流下来。我真是个傻瓜…去拥抱池的时候在想，要是自己也可以这样就好了，散伙饭也要有散伙饭的样子才好…呵呵，傻瓜池，要对自己有信心哦！你真的真的是个超级可爱的女人！！！真的很喜欢池哦，哭哭笑笑的好可爱…不过池你现在真的被XD党污染的很严重啊，真是不良的小池…后来和林和池一起往家走的时候，空荡荡的大街上觉得我们就像三个喝醉的傻瓜，说些不着边界的话。林说的很对哦，因为遇到这么一群人，所以本应该灰暗的日子变得生动并且快乐…林，大家都认识这么久了，第一次看到你喝那么多。虽然一直都不是你身边离你最近的那个人，可是你或许应该算是最了解我的人了吧？还记得一起在操场上抽疯一起走过回家的路还有你在唱K的海豚音…虽然我们都改变了很多，以后大概也会这样一点一点的改变掉，不过还是希望以后再遇见的时候还可以像现在一样…能感觉到简单的温暖的快乐…

小溪，虽然之前和你说过让你陪我的，可是今天你没有来。其实如果你来的话我可能就会醉了，这样还可以有人抱着哭，也不用担心没有人送我回家。知道小溪是不喜欢这样的热闹的啊…和我是完全不同的人。就这样走过的三年我们一直站在彼此的身边，可是直到今天我依然对你不了解…记得当时LD问我你喜欢什么的时候我就傻了，因为什么都不知道。直到今天还觉得很神奇的，怎么就在一起这么就变成现在这个样子了呢，依然也是什么都不知道的，很久都没有话说也变成了习惯…觉得一哥真假，让我打了一晚上的电话，结果好不容易打通了却什么也没说！而且霸占我的座位N久＋霸占我的杯子，靠！！！早知道应该把他灌死才好！！！

还有陶和雪公…你们和玮祖的情侣装很相配哦！！！哈哈，你们都有点高了，怎么没有做点什么呢？雪公你说如果以后我去三里屯之类的地方你会招呼我的啊，我一定会一直记得的！！！还有亲爱的陶，后来和你在网上聊的时候真的觉得超难过啊，估计如果我再多待一会儿就会哭出来啦…一定原谅我的突然消失，因为电脑被我妈抢走玩连连看了…虽然最后你和我都没有可以去学喜欢的心理学，不过我一定会记住我们这个共同的梦想的。还有虽然你最后一直都不肯当我老婆并且欺骗了两个枕头和N多的漂亮的本本，但是有你这个这么PL的QR＋紫紫我就很知足啦…

还有蕤蕤，没有想到你居然还记得答应要带我去网吧玩的承诺，我真的蛮感动嗒…坐了这么久的同桌，我真的被你污染啦…今天你酒后驾车了，真的找的到回家的路么？虽然你喝的比我还少…下次你跑七圈半的时候一定要叫我去观摩！！！而且告诉你一件非常爽的事情，我的大学四年不用长跑！！！你的3000加油吧…

SMLM，同桌3年和你还不熟真的让我觉的挺失败的！不得不说，你今天真的挺帅的！特别是你的耳钉和项链！！！希望你可以一直保持这样的好品味！！！还有下次发我爱你的时候一定要注意千万不要再发到你妈那里去了…今天你真的醉了？和美女拥抱有没有觉得很开心？我等着明年和你拼酒！哈哈，你就是个色狼，我一定不会把我亲爱的姐姐介绍给你的！

嘿嘿，小六，你说要教我做菜的哦！！！你喝酒真的很实在…你真的好勇敢，想想如果是我很多事情都会为自己打算的更多一点吧。我有很认真的对比你们给我写的同学录…可是即使是孽缘也是总是开开心心快快乐乐的吧…我会记得那顿一起吃过的M还有之后发生的事情…那次给我的震动真的很大的，让我感受到了不一样的你们…啦啦，我以后看病就靠你了！！！你一定要继续勇猛下去啊！！！有空我介绍好吃的给你…

还有小霏，你到现在只当我的QR，好伤心…从我学校有直接到你学校的车，有太多相象的我们一定要常走动走动…呵呵，每次想到一起的时候我都很开心！！！你总是陪着我疯还有乱逛还有看电影…我们就是不务正业的二人组！！！改天我一定要住到你家去玩…不过你居然和ZX去看《哈5》！！！郁闷啊…那谁陪我去看呢？

最后是鸭子。我们的学校就在对面，以后如果有什么地方还是要多多关照的！没准我还要去你学校旁听心理学呢！！！你一定要给我准备书！！！呵呵，其实和鸭子一直不是特别熟，不过觉得鸭子特别可爱！！！超级可爱！！！哈哈，我立志和你要吃遍学校附近的美食！！！我是爱吃的馋猫，你是爱吃的馋鸭子…

还有还有，小粉的到来真的让我超感动！！！真的！！！一直都想好好写写小粉的，可是…总有一天我一定要好好谢谢小粉！我真的太爱小粉了！！！每次小粉都能让我觉得自己快不行了…不过还好我超级坚强的每次都只是差点哭出来…今年的教师节我因为要军训八成会不去了，除非我翘掉军训…不过以后一定还是要回去看看的！今天去学校门口等人的时候看着他们新的高三的学生已经开始上课了，觉得熟悉而感慨…我最值得怀念的一年怎么这么快就过去了呢？后来小粉发短信说以后一定要好好聊聊…嘿嘿…我一定会做好被谈话的准备在回去好好和她长谈的…

其实没有想到我会在聚会之后的第二天早晨开始泣不成声...真的就是觉得自己快不行了…一遍遍听《朋友别哭》难过的半死…想说，如果可以再活一次，我还会选择和你们遇见并且度过我值得纪念的高中三年的时光。永恒的G0407教会我成长并给予我快乐…真的爱你们。如果有机会，我想回到附中，再听每一位老师讲一遍那些枯燥并且催眠的课程…希望所以的人都可以开心快乐幸福。现在的分别是因为更好的相遇，我们一定会再见面的！！！

一切都会过去，一切都会被记住，一切都会好的。我爱你们。 

看布拉格的时候，里面的女主角说“如果我做我想做的，那么我怎么能阻止你做你想做的？”，突然就想明白了很多。想想还是有必要道歉的，虽然可能谁也不会看到，以前因为我固执的认为不对而否定掉的那些和那些我都收回，人还是要跟随自己的心情快乐的生活才好。现在终于明白有些事情，无关对错。感觉布拉格很漂亮啊，也许有一天我会学捷克语去那里玩也说不定...

去俄罗斯的时候看了一本书，里面的女主角叫王坤柔，很喜欢。有着点石成金的能力，也许什么也不说也能化解掉很多事情。希望有一天可以变成她那个样子。不过这就像白日梦一样，毕竟对现在的我来说已经放弃了当时坚持的梦想了。不是不可惜的。但是还是想成为那样的人。一个神奇的，坦然的，有能力的，独立的女人。

前天的时候跟将要绕地球半圈的朋友去喝咖啡，三个人安静的坐在咖啡厅里，没有分别的情绪。一直都知道会有这样的一天的到来，可是当它真正到来的时候还是会觉得难过。现在这个时候他大概早已经登上飞往大洋彼岸的飞机了，一路平安哦。谁又能知道以后的事情呢？虽然也许诺回来会请吃大餐，也想着可以放假就回来玩，可是以后的我们又会怎么样呢？就像我们莫名其妙的熟识起来一样，也许也会不知不觉的消散也说不定？

最近在努力的学做饭，因为素描老师说如果不学会这项技能的话有可能会把我踢飞…已经有点快崩溃的感觉，打算今天去买本食谱好好研究一下…其实一直都是打算不学做饭的过一辈子的，现在想想生活还真是富有戏剧性…也许哪天再见面我会开一间餐厅改当大厨也说不定，如果有那么一天啊…

呵呵，最重要的话要留在最后说。

亲爱的曦曦，今天是你成人的日子，生日快乐。在过去的六年里能认识你是我最值得开心的事情之一，看着你从当初的天真可爱的小女孩蜕变到今天温柔体贴的小女人，不得不说，在不知不觉中我们都不可避免的成长了。也许，我没有机会与你分享以后的生活，也不会一直陪在你身边，甚至有可能会失去联系。但是，我会记得属于我们的共同的记忆，然后期待着我们再次的相遇。不久的将来，你大概也要离开这里去过属于你的生活了，无论你在哪里我都会在这里一直祝福你的。亲爱的，总有一天，我们会再见面的。到时候一定要更幸福哦！2007.08.16

一直觉得能从俄罗斯活着回来是件很不容易的事情。坦白说，这10天的行程收获还是很多的，不仅仅是看了漂亮的教堂、皇宫、雕塑、花园，更重要的是对我自己心灵的震撼。得到的很多。

8个小时的飞机其实不是很久，去的时候昏天黑地的睡，时间很快就过去了。可是回来的时候飞机上有两个小孩，对着哭了整整一路，连觉都睡不了，快疯了。不过不睡也有不睡的好处，我就一点点的看着太阳落下去然后再升起来，真的很漂亮！往返都是俄航的飞机，建议大家以后能不坐就不坐，不会讲中文我就忍啦，居然连英文都不会…害的我连吃什么都得用蒙的…

现在想想其实团里还是很有意思得，除了我以外最年轻的一个39岁。一群的老头老太太，体力比我还好，走的比我还快…居然在遇到八班ZQ的姥爷和小姨，其实挺窘的，不过听说了不少事情，还蛮有意思额。从飞机场出来，道路两旁都是高大的白桦树，密不透风的那种林子，连光都没有。据说莫斯科的绿化率有57％，很吃惊啊。不过那里的交通真的是非常的糟糕，比北京还要惨很多。在莫斯科是可以随便停车的，所以道路两旁都都是停的乱七八糟的车。看到了N多的车祸，都撞的非常惨，在那里是没有限速的，车都是能开多快就是开多快的….还有看到了一辆车牌为“T456XO”的车…

基本上来说，莫斯科和圣彼得堡是两个感觉很不同的城市，相比之下我比较喜欢圣彼得堡。个人觉得莫斯科其实没有什么可看的…去了列宁故居，中途迷路N次，导游说现在已经没有什么人去那里了，司机也不识路。不过几经周折终于还是找到了。看到了那些老一辈的人们对列宁的崇敬，那么深厚的感情是我预料之外的，不过毕竟这是他们信仰了一辈子的人啊，真的很感动的。我想现在的我还没有什么信仰啊，不知道以后会不会也变成这个样子…在莫斯科的大街上到处都是拎着酒瓶子的或者边走边抽烟的男男女女，还有坐在街变接吻的男女和男男。刚开始看到的时候还是会觉得挺不习惯的，不过后来就好了。在莫斯科大学的门口看到很多摔破的酒瓶和玩滑板或者小型车的学生还有一群群的飚车的人们…相比之下，国内的大学的风气真的要好很多啊，真的再乱都不算什么…

而圣彼得堡真的是个让我觉得很赏心悦目的地方，虽然就人群来讲和莫斯科是差不多的，可是就是会有很干净的感觉。看到了很多的新人的婚礼，觉得他们真的都超幸福！本来想去和新娘合影的，但是看着总在旁边转悠的新郎终究还是没有敢冲过去。有去逛冬宫，真的是超漂亮的，可惜的是没有人讲解完全都不懂…听说冬宫里是没有中文讲解员和中文翻译器的，而且为了保护冬宫里的讲解员其他人员是不能在冬宫里进行讲解的…第一次这么深刻感觉到被歧视了！！！非常不爽…在逛的时候被认为是日本人，用日语来和我聊天，结果我只会说谢谢…语言不通真的是件很痛苦的事情…在喀山教堂里看到了很多非常虔诚的像圣母祈祷和忏悔的人们，当时还觉得挺感动的，结果出来就看到了抢劫…现在想想还蛮吓人的，毕竟是光天化日+在教堂门口啊…

看了马戏和芭蕾，其实都还很不错的…在看芭蕾的中场休息的时候，那些穿着正是的欧洲人们非常有情调的去喝200卢布一杯的香槟。当时觉得他们的艺术修养真的还够高的…结果在后来的时候有专门注意一下，虽然有看的聚精会神的但是也有就睡了的了…至于马戏，去看的过程非常不爽！导游是个坏人，居然不给我们定票！！！讲道理也没有什么用。导致我泪眼汪汪的看着他长达5分钟，结果同行的人们纷纷指责导游的不对。不过虽然觉得用这样的方法最后去看了马戏，但是我还是不习惯用这样的方式去得到自己想要的东西…但愿以后不会…不过最后看马戏的时候看到那些被人驯服的老虎，真的觉得实在是太惨了！可怜的百兽之王就这么被泯灭了天性…当时突然就想到了之前看过的一本叫《中国虎》的书，人类真的有足够残忍…

其实俄罗斯与北京只有4个小时的时差，可是那里的人早晨10点上班，晚上5点下班，一天到晚天都是亮的，搞的我的时间乱七八糟的…觉得现在的俄罗斯很像清朝的中国，闭关锁国的。看看他们，真的觉得现在的中国发展的真的还是太好了…希望越来越好吧…

Ps：最近真的是越来越懒了，拖了这么久才更新…照片我会慢慢传上来…貌似PY也去了俄罗斯啊，可以做做对比，看谁照的好…哈哈…

前些日子去看了学校，其实还好。宿舍在六楼，真不知道我要怎么把东西给搬上去。还好第一次不用带太多的东西。据说宿舍是可以装空调的，不过我还没有看到真的有人装，祈祷和我一宿舍的孩子都超有钱啊！要不真不知道夏天要怎么过…希望可以遇到好人＋美女！小羊是个美女哦！还请我们吃饭！听说，学校虽然女生少但是质量都很好！OY！不知道每天对着一堆少数民族的美女会是什么感觉…喔哈哈…

小羊说，我们是第一届军训23天的孩子，以前都只有14天。顿时让我觉得希望渺茫…23天只有一套衣服可以穿…还是杀了我吧…不过最近要好好锻炼身体了！要不然23天的军训一定会死的很惨…据说军训还有什么格斗班什么三声三相的，如果熬不下来的话就进那个什么三声三相好了…好像会训练什么坐姿之类的，听着好像会比较轻松…

现在每天都泡在学校的群里胡扯，希望可以赶快和大家熟悉起来啊！其实还是蛮担心的。毕竟已经太久没有新到一个陌生的环境中开始生活，很忐忑。希望一切安好吧…祈祷自己的RP足够支撑我继续努力下去。一个群里的朋友到空间上看照片，然后说只觉得桔子是美女…觉得生活很没希望啊…当然不是说桔子不是美女…可是他居然觉得GS啊柳青啊都不漂亮还是让我觉得很郁闷啊…真的是审美的不同啊…希望在学校可以遇到志同道合的朋友…

在群里有一个叫魑魅魍魉的孩子，倍感亲切！现在想想“魑魅魍魉”这个词来形容G0407真的是再合适不过…很符合班里的特色！！！这么多奇奇怪怪的人凑到一块然后很开心的生活了三年，真的是很不容易。虽然直到今天我都没有看到小粉的朝鲜舞，但是我还是觉得这三年的生活没有什么可遗憾的了！！！最近在杂志上看到关于毕业的话题，感觉心里空荡荡的。想到那天陪然然去听雅思的课讲那些关于国外的生活，想到不熟的朋友叫我一起出去吃饭说可能是这辈子的最后一次了以后一定要幸福，想到这两天我收拾屋子卖掉的书和卷子比两个我还高，想到初中的聚会上以前熟悉的人现在却觉得不知道说什么不知道以后高中的我们会怎么样，感伤。

这些人，这些事，充满了我三年的高中生活啊…

长时间的聊天，一坐就是一下午。朋友说以前不理解你们怎么能聊那么久，现在理解了。我想这样的机会有过一次就少一次了吧…池说，也许我们就会这样一直一个人的。呵呵，其实也不错啊。我从来都不是灰姑娘，那些奇迹自然也不会发生在我身上。我还是一个人勤勤恳恳开开心心的努力生活吧！人活着还是要靠自己才能踏踏实实的！如果，能在很远的地方看着，猜测他爱情里与我无关的细节和结局，也许也是一件不错的事情。

在喜欢的书里看到一段喜欢的话：有时候，放弃了，不是因为不爱了，也不是因为还爱着。仅仅是因为你够勇敢，仅仅。希望自己可以变得足够勇敢去面对以后未知的世界吧！无论如何我一定会好好努力的！要加油！！！

Ps：要去俄罗斯了啊，听说那里挺乱的，还有可能会吃不饱…上帝保佑，我一定要活着回来！